Quizas no aprendi a perdonar

Haber saquemos la cuenta: Estoy cagado y de mal humor, en este momenot por que nop encuentro las llaves de la oficina en mi cuarto y las tengo que encontrar para mañana poder entrar, por que de una buena noche de ir a papa johns me la cagaron a ultimo momento (y la mierda con lo que haya pasado), por que el anterior fin de semana tuve que salir de mi casa ( que uanque la pase bien) cuando tenia que lavar mi ropa, por la maldita cursiadera de error de johanna y su maldita insistencia por venir a conversar cuando ya la habia cagado ( aunque reacciones posteriores demostraron tambien sus pocas ganas de venir a pasarse el mal rato) de manera que para este fin de semana tengo mas ropa sucia, y de la nada ( es decir yo sali afectado al fin), por que mañana es dia de san valentin (dia que odio celebrar) y a la vez ( otra vez) es cumpleaños de la mejor amiga de Johanna, Johanna, y en ese sentido aunque parece que no van a ir otras amigas tendria que tener el deber de acompañar a mi flaca, pero este año, DE VERDAD no quiero celebrar ni mierda el 14 asi que no voy a ir por mas de una razòn y mi mal humor.

Por que me tire la plata que no debia en pequeños detalles para satisfacer el estilo de vida de Johanna, entre problema y problema por mi chamba y ahora que no tengo ni duro todo se pone color de rosa y lleno de confianza, cunado no hay ni mierda de plata para disfrutar... ESTO ES UNA CAGADA, y me hace pensar de verdad que no me alcanza para tener una novia, dado que entre cagada y fregada me tiro mas plata de la que puedo disfrutar en los pocos momentos felices que generalmente ahora vienen de gratis, es decir la misma inversion del principio pero para pasarla mal.

Bueno, punto a parte de darme actualmente el derecho de escribir lo que me de la puta gana en MI blog, que supongo ya no debe sonar tan constructivo desde la ultima entrada, siento que quizas no he aprendido a perdonar.

Siento que no perdono el no tener amigos en san valentin, no le mo perdono asi que no me lo celebro y odio celebrarlo con la xiky por que simplemente siento que voy a formar parte de nuevo de la cadena de cosas convencionales que nos piden a los varones para complacer socialemnte a las damas.

Siento que no perdono la perdida de Franco, que no hay nadie ni un ápice de parecido, que todos los amigos que han compartido mi pasado se han ido, y la verdad, muchas veces siento que yo tambien pertenezco a el, y que de verdad no encajo en este presente, por mas de mis logros que parezca.

Siento que me he convertido en una persona acida y rancia, que docifica su cariño por que el exceso acaba siempre dañandole a el mismo, y no hablo solo del plano sentimental.

Siento que no me perdono a mi mismo el tiempo que perdi y que merezco estar al fondo de un barranco junto con todo lo que se fue de mi.

Siento que la poesia no me habla, que no encontraré a esa persona, que debo quedarme aqui, como una estatua en erosión, con el cáncer de la vida carcomiendome, hasta que algo me golpee y me haga quedar en algun lugar de esta puta sociedad.

Siento que no tengo amigos, no tengo una mujer que de verdad disfrute conmigo sin esforzarse ( y estoy seguro que no la habra), siento que la alegria se me fue hace tiempo por el caño y a nadie le interesa un puto comino hasta el día que mi vida cagada y apestosa les moleste y que la unica solucion sea dejarlo ahi para que de pena y se acabe la mierda de todo esto. NO TENGO NADA mas que lo que traigo puesto a cuestas, y aunque esto aparente que no aprecio lo que tengo, de verdad quisiera morir y dejar esta mierda si nomas, me gusta y veo cuan buena es, pero no se si sentir la falta de lo que quiero es revelarse a la resignacion o pedir demasiado, si escribo esto es por que creo lo primero, y sea como sea que acabe, ni yo me daré cuenta de la respuesta el verdadero momento, aquel enq ue ya no esté.