Verano Hambriento

A veces te das cuenta que nunca existió un lugar "seguro", que te moviste de una historia a otra, que no quedaban más orillas que comerle a la realidad y te chocas con los bordes duros de tu naturaleza. A veces los pétalos no son todos de colores, no son todos de primavera.

Cada día me levanto para desconcertarme sobre como he llegado a esta inmutabilidad rutinaria de mi mismo y le raspo todos los días la rodilla a esta realidad mientras camino luchando, mientras transito entre emociones que me entretienen o sencillamente me dejan lleno de pasiones que se como controlar, pero por falta de razones ya no hay porque hacerlo,

¿Es el miedo el que me mantiene aquí?, o saber que uno no esta preparado, ¿Preparado?, seguir el plan y llevarlo a cada puerto, resulta un nuevo plan cada día, un nuevo problema un nuevo juego de carros chocones hacia un resultado mezquino, cada vez más exigente.

El verano siempre fue la peor época para mi, no me sienta bien el sol húmedo de aquí, me siento enfermo, realmente enfermo, de psicosearme cada día entre las alternativas que pasan como episodios de tiempo perdido en los que vengo sin entender su utilidad, me tiene exhausto, la libertad me tiene exhausto, las ganas no me dan para salir de mis metas, y mis metas no me alimentan para seguir, todo parece una demencia, sin embargo alguna luz que a veces no se si creé se ve al final del camino, sigo caminando desde el barro hecho de mi sudor, de este verano hambriento de ansias en un cuerpo famélico y cansado. No siento ya la fe como parte de mis huesos sino como parte de una demencia en mi mente que me obliga a seguir la voluntad ciega de hacer florecer a caricias y golpes la flor después de primavera. No entiendo hacia donde puede encaminar todo este esfuerzo, hasta el rediseño de mi mismo parece inútil, absolutamente todo después de la primera caída parece un largo y seco camino inútil en el cual construyo un aparato punto por punto con esfuerzo mientras camino por voluntad, sencillamente por voluntad y sin precio.

Le pedí a cuanto astro y apu, y no siento más respuesta que polvo de estrellas y arena, polvo de estrellas y arena. No se cuanto cueste seguir, pero cargo una actitud de Asesino con Furia de Malparido que necesito disparar hacia la puerta indicada, la luz primaveral se ha ido, mientras que no este construyendo, será dificil creer que este ahí más que como una máscara arrancada de la piel de su propio rostro. Un guerrero lleno de armas que le pesan en el camino mientras construye la más fina arma, la más fina maquina para abrir caminos, la que sorprende porque pertenece a lo eterno, y lo eterno es el silencio, el sonido todavía no se escucha, pero así son los ataques virales, pertenecen al silencio no al ruido.

Los 30 Caminantes

Y han llegado los 30 entre mocos y sonrisas puedo sentirme  satisfecho pero no conforme con lo que me toca, siempre desearé ese plus que ni la fortuna ni mi esfuerzo me han dado, ese plus que viene de los resultados de las decisiones que no tome, que aún no conformes con pasar su cuenta al final de una celebracion de victoria, pasan su factura por peso en mi cara, en mis ojos, en mi piel y sobre todo en mi tiempo.

Asi como uno empieza a reconocer el peso de las ambiciones que no se pierden y empiezan a quedarse grabadas en mi determinacion creciente al ver llegar el invierno, tambien encuentras el peso de este costo de mis decisiones y sobre todo el peso de los perdones que no lograron escribirse en mi mente, esos que no pasan frio porque lo primero que hacen es acurrucarse fuera del alcance del olvido, y aunque el tiempo los vaya rayendo, no dejan de llamar después de las 23 en una esquina de mi vida que pretendo limpiar de mi recuerdo, cuando sientes en sepia es como si vieras el mundo detras de una ventana,

No cuento con muchas culpas, sino con las que llevo conmigo mismo y todo lo que demore en domar mis sentimientos, una que otra tonteria de juventud y una que otra perfidia que se iran conmigo a la hurna.

Un corazon domado, parchado y rellenado con algunos corchos de vino, funciona y da clases, no puedo negar que es el que ha andado a pasos mas largos y es le que dio mas botes. Tengo historias de amor que salieron del manicomio, de la inocencia, del ensueño y la fortuna, otras que han terminado en la perfidia, la locura, la magia y en el cielo. No me puedo quejar, queria recolectar historias, y diria que muchas quedaron fuera de la prosa y algunas menos fuera de los versos, ha sido muy dificil pero mi amor ya se esta desintoxicando del amor ajeno y tapiando el tejado para verse bonito, sencillamente no tiene puertas y esta diseñado solo para los que puedan y quieran habitar en el, solo lo ilumina la inquieta capacidad indemne de sorprenderse, eso es lo unico que no puedo dejar que se vaya, lo que lo mantiene joven, es su deseo de aprender.

Mi mente esta mas tranquila, mi mente esta estructurada, y como un sistema operativo ordena, administra y pasa lista a cada parte importante de mi, como si fuera un ente a parte, halla porqués, cuandos y cada vez más cómos y quienes, disfruta con cada minuto lo que siento, aprendo, registro y construyo, dibuja como de olimpiada, y sin dejar más lineas a la sobervia, solo puedo decir que estoy contento con la performance de ambos. Probablemente, la mente, fria y pauteada como parece sea el mas humilde de los sistemas del hombre, el más contínuo y paciente compañero y a su vez la mas protector, esforzandose siempre, la mente definitivamente es el mas humilde ente y herramienta en nuestra vida.

Aprender que el emprendimiento comienza de sueños pero que pronto debe ser forjado para tener frutos, la importancia de la disciplina se hace sumamente importante dado que solo tus habitos aseguraran la cosecha, ya no es tiempo para convencerse de querer, es tiempo de tomar todo, saberte en lo que haces y convencerte cada día de construir lo que sueñas. Las buenas intenciones se vuelven espacios grises de silencio donde solo las acciones y sus resultados hablan, esta premisa es sumamente importante para todo aquel que se haya aventurado oportunamente y a  los 30 sepa como camina y con que corre.

Puedo ver gran parte de las metas a las que queria llegar, y solo puedo soñar con las posibilidades, he acumulado muchas lecciones de una poca de grandes amigos, y yo se que la otra gran parte de mis amigos aprenderan en su tiempo, tengo un hermano al que contemplar sus logros y que me contempla a mi, nos admiramos y nos estimamos con respeto y mucho cariño. Puedo decir que tengo una buena cantidad de amigos cercanos pues siempre los he aceptado como son, he aprendido a acercarme a las personas y llevar confianza como una bicicleta, la cual te dan para que sbas en ella o a veces solo la tomas prestada, pero que si va mal en el camino te darás cuenta y su va bien el viaje por mas duro o llevadero que sea será toda una aventura llena de escenarios y parajes hasta llegar.

Tengo muchisimas historias y me he asegurado de guardar unas migas para saber quien soy de cuando en cuando, me di cuenta que los mejores hitos de la vida son tus amigos. Al final de todo no encontré el amor que quería y el amor me enseño a amar mas de lo que crei que podía, se que estoy con la mujer con la que más disfruto la vida, con una mujer que no parece que hubieramos sido el uno para el otro, sino que hubieramos crecido juntos y nos damos el lujo de no ponerle etiquetas a cada hito, sino amarnos y disfrutar todo aquello que acumulamos en nuestra mente y corazón, una buena compañera de juego y una vida linda que contemplar  con un corazon lleno de valores que me hace creer en el mundo y creo que no hay mejores brújulas que aquellas que te hace creer en el mundo como es y te hacen convencerte de tu lugar con una sonrisa.

Tengo una madre que es ireemplazable en muchisimos aspectos, que me ha dado muchisimas más virtudes que hábitos y que hasta con sus defectos me ha enseñado a ser como soy y tomas decisiones más precisas, asi también se que ella ha aprendido y aprende de mi y definitivamente y como siempe ha sido, creo que su lucha como madre dejó un mejor hijo que cualquier sacrificio, y quedo mujer para ser amiga, paño de lagrimas y 3 años que a este año se acaban para vivir esa maternidad. No me quejo de la familia que tengo creo que todas las posibilidades que tengo y tuve me quedaron muy claro que eran mías y eso hizo que valga la pena apostar.

Vivir de lo que me gusta hacer en tantos aspectos es una bendicion gigantezca e indescriptible, saber que me mi mente funciona al 100% en lo que amo es decir en mi carrera, me define y me hace poder verme frente al espejo como lo que soy antes de como luzco. En definitiva esa podría ser la piera de toque de los 20 aquí, toda la aventura para volverme como profesional Administrador y Mecadólogo, en mi corazon un marketero. Mi mentor mas grande me enseño muchas cosas antes de enseñarme a que tenia que volar sólo sobre mis problemas antes de atacarlos con quien sea, que el límite es el cielo para el que sabe que todo se juega en la cancha donde las las leyes mas sabias se vuelven a hacer y rehacer con la voluntad y la fe. Mi carrera es larga y mi experiencia tanbién no me quejo de mi CV tiene mucho de lo que quiero y conozco la razon de cada habilidad, aun mejor los mecanismos de alquimia que se requieren, y aun mucho mejor el deseo de terminar de conocer todo lo que vendrá, un deseo infinito que me lleva a las luces de lo que quiero aportar y mi mi lugar en esta humanidad.

Los 30 llegaron con muchas, muchisimas emociones, sorpresas y mensajes que de seguro ire entendiendo cada vez más, soy la obra de Dios Jehova y le agradezco que la composicion y bendicion de que mi vida tenga a todas esas personas tan únicas, junto a mi, no se si hubiera podido ser mejor, pero si se que es lo que necesito para hacerlo mejor para todos. Con esto concluyo porque en realidad me tomo de más terminat esta entrada, tebgo un hijo que va a ver la luz este 2014 y es hora de darle todo mi aliento para que sea de bien para todos, Bendiciones.

Respirando el horizonte

Para este punto de mi vida, no quedo muy seguro de cuanto tiempo he dado o dar a cada cosa, valga decirlo por fin tengo verdadero tiempo libre después de más de 6 años, y podría decir que en estos últimos meses han pasado muchas más cosas de las que hubieran podido pasar antes, y se ha cuajado aquello que hace tiempo era un proyecto incomprendido, con vacíos y excesos: Yo.

Definitivamente el tiempo en Imasen pudo enseñarme que es lo que no quiero para mi, y lo mucho que me afecta estar lejos del relaciones con la gente, alimento mis capacidades de investigación, pero definitivamente no contribuyó contundentemente a mi felicidad más allá de conocer a personas sumamente interesantes y mejorar mis habilidade sy temores a la investigación de mercado de mayor escala, valga decirlo junto con estas líneas, que muy al pesar de lo que proclame Gianmarco la ida no es tan sólo sencillamente felicidad, ésta solo resulta solo el extracto de una mezcla química de poder ver lo mejor de nosotros hasta en el peor momento.

Posteriormente en mi "viaje del guerrero" como le llamo, tuve la oportunidad de conocer los límites de mi personalidad que hasta ese momento parecía infinitamente polifacética, aceptarme a mi mismo para conmigo y darle mayor fuerza a las decisiones rotundas que tome, mayor soporte a aquella tranquilidad que viene con la madurez y sobre todo la responsabilidad que te da el gran amor por los que más quieres, tomando en cuenta que todo comienza contigo mismo, a ser mucho más frío y soportar la soledad. Tengo que decir que todavía estoy saliendo de esta catarsis que te da el estar en la soledad completa de la puna contigo mismo y mucha gente con la que no compartirías tus vulnerabilidades reales, en tal me estoy adecuando de nuevo al traje de "David en la capital" para ganar esos espacios que necesitan mis pulmones.

Así dentro de las cosas que me quedan por hacer tenemos aquel libro de versos que le debo a mi adolescente interno que resultó mi mejor proveedor de sonrisas cuando más lo necesitaba, aquel castillo que dibuje de niño y un par de cosillas más, aunque a la fecha ya Dios Jehoa me ha permitido tener cosas que soñé, creo que me deja seguir soñando para poder hacerme saber que queda mucho más por hacer por lo que más amo. Es hora de ir por algunos caminos y trepar sobre algunos sueños, ganar esas bendiciones que solo me puede dar Dios Jehova.

Por lo pronto esta preguntarme si este blog debería seguir llamándose "Memorias de Edan en al Ciudad del Humo", "Viaje hacia mi" o "Para mi próximo Yo", no lo sé pero siento que los años que llevo escribiendo este blog son un testimonio que resultará interesante visitar dentro de unos años.

Hace unos días una persona la cual confío que no le caigo tan bien me dijo: "sientes que la melancolía es el sentimiento más apasionado, por que es el que más duele, de repente sea solo dolor". Eso me puso a pensar, es que acaso sigo siendo el adolescente que le gusta hacerse daño para sentirse vivo, que siente que la vida es un continuo de dolor o es la inconformidad con una vida tranquila inconsciente de la bendición de estar bien, por lo menos hasta el momento. Las dudas se quieren clavar interesadamente entre cada sentimiento y la falta de una causa al despertar de estos 10 días "libres".

Algo es seguro para seguir adelante tengo que tener una más rápida capacidad de respuesta, de resiliencia y de ignorancia a esta clase de sentimientos, definitivamente sentir es algo que me cae mal como un dolor de estómago, me cae mal entre comidas. Gracias a Dios Jehova existe algo más fuerte que es mi instinto propio que se despierta con un buen flamenco y acordes de guitarra que me devuelven la sonrisa, la furia y la pasión; lamento que la chachi se haya ofendido a postrimeras por compartir un álbum de face con los Cieza, y la comprendo en realidad, tendré que hacer mis cambios, aunque si algo es cierto, en esta vida la única persona que vio por mi realmente como mi familia fue mi madre y ninguno de sus familiares sino mas que cuidar de muchas escenas de mi vida.

En realidad esta vida no es ingrata, pero tampoco es fácil de forjar, y corriendo sobre ella con el viento de Jehova no puedo olvidar ni un  momento a mi Padre, así que si toca melancolía es por que quiero y agradecer al Señor que puedo sentir y Olé! el amor el amor, tengo amor, así que hay que amar, y recordar que a veces cuando no hay nada, puedan quedar los sentimientos, pero también quedan las decisiones simples para vivir. Te Amo Dios Jehova, te amo Chachi.

Un vistazo a mi sonrisa

Por cierto, ya no creo que nadie lea mucho de este blog, en tal sigue siendo un refugio público y fiel de mis cosas, se los resumiré en pocas palabras por que no se trata de lo que quiero hablar: Renuncié a trabajar más en mi alma mater UTP por razones de integridad, trabajé en IMASEN como flamante Jefe Nacional de Investigación de Campo y hasta cierto punto esto hubiese sido bueno, si no fuera porque se presentó poder desarrollar mi profesión en un pueblo con un escenario sui generis del interior de nuestro país, lugar de donde escribo, y que aunque realmente le grupo humano represente un reto (ohmmmmm…) en realidad no me canso de aprender tantas cosas que sé que están tan alejadas de Lima y de todo lo que conocemos por las historias que alguien le conto a alguien que nos contó. Por ese lado estoy realmente feliz. Claudia por estos días lamentablemente es una incógnita, aunque en estos 3 años de relación definitivamente no deja de ser una sorpresa en mi vida.

Vamos a la vena. Este retiro a 3700 m.s.n.m. me ha dado muchísimo que pensar sobre mí, y aunque es una experiencia reparadora para muchas áreas de mi alma, en realidad también resulta una confrontación con todo lo que tengo y lo que me dejé de mí.

Hace unos días estaba pensando en por qué soy tan hígado fuera de la genética que me dejó mi padre (que no es precisamente la persona más risueña del mundo cuando esta féliz) y mi madre que aunque risueña no acostumbra llorar sino encorajarse ante cada tristeza; sino más bien porque este David no se cree ni su sonrisa, y cuando la cree solo se da cuenta que solo es eso: una sonrisa, que las veces que he sido feliz en realidad ha sido alejado de todo o sencillamente celebrando un triunfo en silencio.

Más profundo aún, me dedique a analizar cuando soy feliz actualmente después de aquel fatídico revés en mi vida, y en realidad a la par de serlo con pocas personas en realidad, me queda la incógnita de sentir que no es igual y de igual manera apreciarlo tratando de escapar de la soberbia de calificar la felicidad que me da Dios. Sin embargo, la felicidad en algún momento de mi vida se disgregó de la alegría y se convirtió en una invitación al silencio y a la sonrisa que aunque no es como la de antes, se hace sentir más propia de la razón o de la consciencia, valga decir que la felicidad mística queda totalmente fuera del caso. Y por qué no decirlo aquellas sonrisas de la memoria que nace entre las calles solitarias, que suelen ser tan íntimas y satisfactorias.

El motivo de esta entrada es en realidad la sensación en ese momento y hasta la fecha, y que sacando cuentas a grandes rasgos, el sentimiento más apasionado que tengo se llama: Melancolía, no entiendo cómo es que este sentimiento se ha anidado tanto en mí, y como es que tengo tanta música que siento plagado de este, no logro recordar adonde me haya llevado este sentir más que alguno que otro error, pero más que esto me extraña que aún siga tan enraizada por más que me esfuerce en rasparle la añoranza.

En conclusión, no me logro entender totalmente, venir aquí me permite saber que hay muchas personas que puramente gozan con el dolor de la melancolía, venir a Challhuahuacho me ha enseñado que tengo dos felicidades, una con sonrisa incógnitas y otra con lágrimas desconocidas por mí, intrigante, pero he decidido respetarlo en mí controlando el antojo por algún aditivo espirituoso.

De lo de antes hay mucho que hablar, hoy desde aquí, hacía falta verme en este espejo.

Nos vemos.