Volviendo por aqui

Me pregunto a veces por que mierda escribo tantos pensamientos, y llego a la conclusión que soy un ser de esos que se la pasan pensando. ¿ Por que no posteo hace tiempo ?, bueno por que me la he pasado viendo una que otra responsabilidad de mi carrera y podría decir que no tuve tiempo si no fuera por lo conciente que estoy del temor que da el reconocer cuan aburrida se ha vuelto mi vida. Leo otros blogs,y pienso : " Oye, este pata no esta construyendo futuro todo el tiempo, pero mira que bien la pasa, recuerdas cuando tu... ?, jajaja". Bueno hasta hoy en mi vida todo ok, que les digo, un dolor de cintura aqui, un monton de granos por alla, deudas, deudas, deudas, trabajo, asignaciones, tareas, examenes, pfff!!!.... aburrido no?, todos pasamos por eso ¿ Y que paso con lo demás ?, digo, antes habia más no? jajaja, pero ya ves, por ahora hay un montón de cosas que a veces no puedo contar por el hecho de no saber que expresar realmente de lo que soy, he sido autoanalizado, analizado, diversificado, impactado, globalizado, cibernizado, sentido y jodido, como la mayoria, sin embargo después de todo me doy cuenta que :

1. Quiero ser sembrador de fe en sí mismo : Pero no quiero ser completamente un psicoanalista, un orador, un estafador, ni un vendedor de esperanza, quizas si un motivador.
2. Quiero ser un sembrador de la fe en Dios jehova : Pero no quiero pertenecer a ninguna religion para que me etiqueten, ni un "tocado por Dios " que ande gritando por las calles como loco, ni un hipocrita de la fe, aunque eso para todos nos sea muy dificil.
3. Quiero ser un especielista en Marketing Personal y de Imagen : Pero en mi lucha por serlo a veces descuido mi propia imagen, a veces no se aguantar mi lengua con respecto a mis cosas, a veces me dejo llevar por mis prejuicios y mis complejos, a veces por mi carácter, quiero, pero a veces la flojera o el cansancio me ganan, quiero dedicar mi vida a las personas, no como un psicologo en el cual depositen su juicio, sino como un impulsador de la autocritica y el automejoramiento.
4. Quiero se un empresario joven : Pero a veces los proyectos s eme dan tan dificiles, o son muchos y no puedo cubrir todos, a veces da miedo no tener mas experiencia, y da ansiedad no poder dedicarme a mi rubro (Marketing Personal y de Imagen) y poder empezar a ayudar ya a las personas en lo que pueda, a veces, me da gusto que el desfogue de este afan me ayude a avanzar y a dedicarme y ponerle fe y ganas a los deseos antes mencionados.
5. Quiero amar a Johanna con un corazon puro : Pero a veces siento que es muy tarde saben, no niego que lo que tengo hoy de experiencia me sirva para hacerla más feliz, sin embargo, a veces quisiera retornar a ser ese adolescente que amaba tanto y lograba disfrutar con cualquier cosa y a la vez saber todo lo que me enseño la vida hata hoy, pero las metas que nos trazamos son ambiciosas y a veces hayq ue dedicarse a ellas y resumir esto a la vida que llevamos a veces llena de compromisos, que de verdad a veces asfixian. Sin embargo me da gusto avanzar con ella y ver en su lucha a mi lado a la mujer que siempre ambicioné.
6. Quiero darle mas tiempo a mi Madre : Quisiera sanar todas sus heridas, incluso algunas que yo le cree, quisiera por un momento lograr que mis consejos que siempre agradece lograran calar en ella tanto que me diga : "Oye lo hice como tu dijiste, y me fue bien... ". Quisiera por un momento aplacar sus vaívenes y devolverla en paz como un ángel, por que eso es lo que realmente es.
7. Quisiera perdonar y lograr ayudar a cambiar a Carmen : Que por una y muchas veces pudiera hacer que le pierda miedo al autoanálisis, que gritase lo que siente y sobre todo que después de eso quiera concertar, despertar en ella una empatía mas abierta, hacerle saber que todo el mundo merece una parte de nosotros por lo que nos dan, perdonarla así realmente al saber que sus errores no se repetiran por que realmente estará mas atenta a sí misma con relación a lo que sienten los demás. Sembrar en ella esa inquietud, esa travesura, liberar su inocencia, despertar su espiritualidad, a pesar de todos nuestros abismos, siempre voy a querer que sea una mejor persona, quiero evitar que la vida le cobre el dolor que haya causado en algún momento que aprenda de lo que siente el resto no como una regla rigida, sino como un mar de conocimiento diverso y exquisito. Quiero enseñarle de mis heridas, incluso las que ella me causo, por que aunque no quiera, siempre la veré como una hermana mayor en lo fisico y una hermana menor a la cual proteger en lo espiritual.

Estas son las cosas que quisiera con las cuales me sentiría mas que feliz, no es mi lista de Navidad ni mis propositos para el nuevo año, es mejor, es lo mejor que quiero dar de mi y no me importa si lo doy durante un año o en un segundo lo decido, estos son mis motivos para sonreir de corazón. Punto a parte estos días he pensado en crear un blog para mi lado oscuro, las cosas efimeras, negativas y viscozas las cuales a veces ocupan solo una pequeña parte de este blog. Las cochinadas que pienso, mis reclamos, mi iconocalstía, irreverencia o mi simple malcriadez o imadureces que a uno siempre se le ocurren y que no puedo poner en este blog dado su tendencia analitica. Mandaré un mail a cada uno de mis amigos para hacer una encuesta, jajaja. Y la pregunta es : ¿Creo un blog que hable sobre la parte oscura de mi vida, mi "dar kside" o no?. Por fa respondanme a mi mail o dejando un comentario como anonimo, gracias.