Lo que el Domingo no le cuenta al Lunes

Si escribo esto aquí, tengo que aceptar que es una confesión, y que no tiene lugar en 55 crónicas, porque no solo pertenece a esa parte de mi vida. Y si es que lo confieso es porque hoy, hoy sentí un bache y no tuve como sostenerme, simplemente toda la lluvia cayó y punto. Y siento, porque me preguntaron hoy donde estaba ese lugar donde me albergo, esa parte que no era David “jefe”, que no era David “estudiante” o David “amigo”, me preguntaron quien era David, pero hoy, hoy no había respuesta, no había promesas, solo el coraje por un sueño.

Busque dentro de mí mientras regresaba en el taxi y simplemente encontré una reflexión sobre el amor, el amor es el financiamiento seguro del dolor, con el aprendes, con el avanzas, con el te salvas y con él te caes. El amor es un golpe atinado siempre justo donde pueden derrotarte, el amor es entregar la vida y la sangre, para creer en la felicidad. El amor nos hace creer que podemos tener a alguien, es la inútil promesa de pretender retener un deseo, de detener el tiempo, de despertar cuando tú quieras. El amor es el camino que alimenta visiones en los rincones de tu vida, en un momento los vuelve recuerdos y en otro pesadillas. El amor destruye porque está hecho de lo que creo el universo. El amor te hace huir de tu casa como loco en un momento y al otro te hace huir de tu vida como un fugitivo, el amor te deja sin ella y te deja una nota en el refrigerador prometiendo que todo va a cambiar y ser mejor. El amor te deja sin comer por pasión y te deja sin hambre de tristeza. El amor te viste y te desviste, te desnuda y te expone tanto como te envuelve en ese calor que se despeja con el otoño de las caricias. El amor te deja sin esperar nada en la esquina de tu cama,te deja sin calor en tu almohada, te deja sin aliento en un momento para en otro quitarte el aire. Te deja huyendo como un cobarde de tu vida, avergonzado de ti mismo por no poder afrontar tanto dolor. El amor te hace amar vivir cada día en un momento y al otro te hace odiar que llegue el fin de semana y tengas que enfrentarte a ti mismo, sin responsabilidades u oportunidades para defenderte, y te golpea, cada segundo, parece un día para sufrir, ahora puedo decir que no le temo a los fantasmas porque he visto los peores dentro de mi, que aparecen cada noche por la madrugada, que aparecen cada fin de semana. Si eso les responde, es por eso que me quedo trabajando hasta la madrugada, es por eso que no escapo un sábado fácilmente, es por eso que hasta el apasionamiento por mi trabajo, hoy se vuelve la desesperación por no regresar a esa casa de embrujos que se ha vuelto mi propia vida.

Así pasa cuando sientes que te hicieron perder, así se siente cuando llegas cada día a tu espejo después de una buena faena y después de lavarte la cara solo miras tus ojos, llenos de pavor de existir, pavor de que te pase lo mismo, pavor de seguir, así se me ve en las noches, felaz y atemorizado. Y cada nueva mañana se despierta con una promesa construida en base a las mejores intenciones a las mejores promesas para ti, con ganas de ganar sin tregua, con un aliento por los que te aman y otro por Dios. Ahora último alguien me enseño algo que no dejare ir, porque creo que es una de las mejores medicinas, hecha de tres pasos: agradecer, perdonar y bendecir, aquello que te hace tanto daño, y explorándolo en verdad descubrí que puede ser cierto y que aunque no te dé totalmente las fuerzas por ti mismo de resistir todos los golpes como hoy, por lo menos permite saber que alguien más sigue recibiendo lo mejor que le puedes dar.

Ahí lo tienen aunque no quiera, y solo estará colgado esta semana aquí, porque creo que en verdad pertenece a otro de blog (Mis Confesiones o Poemas de Humo)y espero que le sea de provecho a alguien, y si desean, pongan play a la canción que estuve escuchando todo el rato que escribí este post, me parece bella la verdad, la letra completa aún más, Damien Rice – La Hija del Soplador*.

* Soplador: Flor también llamada por aqui, diente de león.

De los niños para mis niños

Esta bien. creo que ahora estoy un poco mas lejos que antes de poder aconsejar sobre la familia, o quizás no, el trabajar en la educación me ha hecho ampliar mi visión sobre muchas de las consecuencias que tiene el egoísta actuar de las decisiones de una pareja, sin ser sustentados en el conocimiento de la fuerza de su fe y su corazón. Postulo unas simples teorías en las que creo fuertemente.

La Primera es que no hay mejor enseñanza que se les deja a nuestra descendencia que el ejemplo de vida que dejamos en nuestras vidas, nuestras obras y nuestra reputación, recordar que los valores que transmitimos con nuestros actos son los que le dan causa y efecto a nuestros errores y aciertos y ciertamente la dirección que les demos, los valores que queramos transmitir a través de ellos, serán ciertamente los que hablaran de que quisimos hacer y como fuimos, cabe mencionar que ciertamente no existe dinero o educación que vaya asegurarle a nuestros hijos un futuro si no tienen esa base fuerte que representan los valores de nuestros actos, y lo invaluable de saber apreciar nuestros errores y poder delegar esa lecciones a nuestros hijos a fin de que ellos puedan reflexionar de estos como humanos que somos, tanto padres como hijos, forzar a un hijo a tomar la moraleja como una ley natural, también hace que delimitemos el campo en el cual se pueden desarrollar sus nuevos conocimientos justamente sobre los errores de los padres.

La Segunda, la familia es esencial, ciertamente, existen muchas soluciones que adecuan las consecuencias de nuestro actual estilo de vida del que somos victimas y separa la familia. Pero existe una verdad imperecedera, los hijos fueron hechos para tenerse en una familia, o guardar la estructura de la misma hasta que ellos puedan valerse facultativamente por si mismo, esta es una lección que los animales han aprendido muy bien y parece que nosotros desaprendemos cada vez más. Muchos buscan soluciones para poder arreglársela cada quien de los padres individualmente, sin embargo, pocos buscan una solución que signifique un cambio de actitud como el compromiso eterno que representa una familia, lamentablemente y para muchas familias que recién se forman, este compromiso va más allá de la responsabilidad y del amor que impulsa todo este esfuerzo, creo sinceramente que uno esta listo para casarse cuando estas convencido que puedes ser feliz haciendo feliz a otro y que cuando entregas un anillo, nos solo entregas tu vida con el salvoconducto del divorcio, creo que realmente es entregar la vida por ambas partes y si no existe esa calidad de compromiso, si miramos a los costados (familia, dinero, etc.) es que estamos buscando algo seguro, en un mundo que no nos ofrece en ningún momento más de los que esta dispuesto cada uno en la pareja a esforzarse por el otro.

La Tercera, es que uno tiene que recordar que puede ser humano, sin embargo durante la formación de un niño es muy importante pensar y actuar en base a darle solidez en su carácter y formación, darle guías para poder analizar y actuar en base a los valores que regirán su vida, darles ese peso en los actos que realizamos de acuerdo a nuestro criterio y preguntarnos, ¿Que me hubiese ver de mis padres? Los niños realmente son pequeños genios de la inocencia, a ese nivel que nosotros no lo podemos ser, pues de ella nos queda muy poco, aprendamos entonces a apreciarla y a guiarlos en el camino a aprender a ser cautos y astutos, sensatos y alegres, no simplemente enseñarles un mundo que esta dispuesto a robársela por realmente nada.

Si me preguntan a mi, pues quiero tener niños que me conozcan, que me admiren, con los cuales reírme y recrearme en su inocencia, que me pregunten el porque de las cosas hasta el cansancio (cosa para la cual me preparo con Anthony, jajajaja), que encuentren en mi protección, cobijo, cariño, sabiduría y sobre todo valor. Creo en mi caso que eso comienza justamente por valorarlos a ellos mismos, incursionando en su mundo de fantasía para que sean los protagonistas y héroes de sus propias conquistas, de sus propios logros, aprender que el hecho de lo que saben es muy importante, que en verdad cuando tengan tu edad, conocerán muchas cosas que tu no vera y que en ese momento tendrán esa misma paciencia para poder explicarte. Que un niño te valore, realmente es lo mas grandioso y fácil del mundo, lo cual me vuelve a probar que la felicidad no estaba tan escondida como creía. Llenarlos de cariño, es lo máximo, compartir con ellos y alejarlos de cierta manera de esa panacea artificial que representan la televisión y los juegos por computadora, para recordarles las maravillas de descubrir el mundo, aquel que nosotros descubrimos sin Internet desde una hoja hasta la luz del sol, y que estas herramientas representen un refuerzo de nuestro esfuerzo. No se que me depare Dios Jehová la verdad, pero si se que quiero una familia con una mujer sabia y creativa que sonría cuando con mi hijo regresemos cochinos de jugar, y que espere al momento de dos para requintarme la quinta generación y me diga que esta vez tendré que lavar yo la ropa, pero con amor; y que por otro lado aconseje a ese nicho antes de dormir, que sepa con astucia sembrar valores de conducta y con paciencia podamos dormir sabiendo que somos humanos con errores que ponemos todo de nosotros para que las cosas salgan bien, pues ciertamente lo que sea de cada uno es lo que nutrirá a esa persona que viene a ser el embajador de nuestro paso por la tierra, y no hay mejor que dejarle un buen nombre y apellido, que cuando lo llamen sepan que representa el producto de esfuerzo, confianza, cariño, respeto, sensatez, conocimiento, comprensión, paciencia y amor como valor esencial de todo lo que realmente perdura en esta vida.

55 Desvelos

La pregunta más certera se rescinde a ¿Qué hago hasta esta hora escribiendo?, pues lo cierto que la causa de este desvelo, es justamente el haber posteado en 55 Crónicas (a pedido del público) + buscar en mis antiguos cuadernos de poemas para editar el tercero + buscar algunas fotos antiguas para agregarle al post y el seguir con mis cuadernos de poemas. Para la gente que me conoce y conoce las consecuencias de estas cosas no le debería sorprender estas cosas, para los que no, les puedo decir como avance que no he fumado ni un cigarrillo y no he tocado mis vinos, lo cual es muy bueno, es más, Increíble.

En verdad me puse ha revisar todos los cuadernos y lamentablemente me toca el de los últimos meses del 2004, que no sabía que era el último que había hecho, y yo que creía que iba hacia atrás, la verdad, no lo considero uno de los mejores por la calidad de los versos, y la verdad no quiero analizarlo mucho, lo trascribo y por ahí se cuelan uno que otro verso bueno, bastante extenso el cuadernillo, los reuní, y no puedo creer que son algo de 8, sin contar los poemas sueltos.

Borbotea y no lo puedo esconder, esta aquí la engañosa melancolía, junto a la cálida soledad, y es difícil respirar sin recordar, sin volver a vivir, sin ver imágenes y recordar aromas, sin pensar en el hoy, como si hubiese existido toda esa felicidad y a la vez no, sin ese horrible intervalo del adiós, como si esa historia me acompañara y que fuese suficiente. Puedo resumir que nunca creí verme cantando “A la Primera Persona” de Alejandro Sanz, ta que feo, siempre me pareció una canción inconsistente, pero ahora cobra un maldito gran sentido. Otras canciones acompasan este desfile de letras y ganas inconclusas de dormir.

En verdad que feo volver a ser preso de esta clase de melancolía, de seguir pensando, de que mi mente me traicione cada día diseñando siempre un fantasma nuevo para atormentar los segundos en que mi alma quiere esbozar una sonrisa, y todas resultan tan vacuas como una casa vacía. Sigo huyendo con éxito en este bote, lo cierto es que a estas alturas debería estar en otro estado, pero estoy aquí, con Ale, la PC y la felicidad de la gente que me espera mañana, la promesa de lo que me queda, en verdad no hay lugar donde huir pero si tengo la oportunidad de escapar, la felicidad de lo que viví es un buen camuflaje de lo que viene, y el cariño de Licett, Chachi y todos es lo que me sostiene, tanto, como me sostienen mis fantasmas hasta esta hora, lo bueno, es que se dan parejo, jajajaja.

Cuando la decepción se olvida del olvido

Vale la pena comentar esto, que pasa después que rompes una relación de 55 meses, mmm.. diablos!, jeje. de verdad tengo que contarlo hasta el momento que van como casi 60 días.

Tengo que empezar por decir que el primer contacto con tu libertad te hace acelerar a 1000 km/h, sales te diviertes, tus amigos acuden a ti, las amigas que siempre quisieron estar ahí aparecen, y las oportunidades también. Fiestas, Chupetas, conversas, entre otros te mantienen distraído de la siguiente fase, la contradicción.

Que pasa?, te empiezas a dar cuenta que tus amigos ya se cansaron, jajaja…, la verdad, cuando tienes los que tengo, no pasa eso, pero ya aparecen cositas, las canciones de decepción te suenan mas familiares, te quedas viendo por la ventana del coche y te das cuenta de lo que va a venir, el choque con la realidad.

He aquí, que sale perdiendo el que encuentra lo mas parecido a lo que quería y le faltaba a la ex pareja, y ahí, viene el armagedón para el otro. Saber de la otra persona, si, que sale con el, que se besarán, alucinas lo que harán, si, lo mismo que tu pero no contigo, por que ahora tu eres el descorazonado. Ahora si estas al otro lado, nace en aquella persona un extraño sentido de conciliación que en el peor de los caso podría interpretarse como pena, ni se da cuenta de lo feliz que vive, alucina, no quiere hacer daño pero… lo hace.

Quieres huir, desparecer, no aparecer por los sitios que supones que pasaran y los que visitaste, y créanme huir de 55 meses es bastante difícil, todo a tu alrededor te traiciona, te jode, tienes que arreglar las maletas, cambiar de nombre a las carpetas, guardar fotos, quemarlas en un cd o pegarla de revanchista con la primera voluntaria que encuentres e igual sientes ganas de reventarle la cara al otro tipo, prefiero la primera opción aunque suene cobarde, te permite respirar y no queda de otra para cuando la melancolía es taaan grande, la única solución es salir corriendo cobardemente hacia aquel cobijo tan frágil que te otorga el tiempo.

Bueno por ahora estamos así, y tanto así que no quiero seguir escribiendo sobre eso, pero se siente mal, a posteriori les comentare como se va saliendo de esta cosa. Por el momento solo puedo decir que analizando las cosas, pues muchos consejos eran ciertos de mis errores y también los de ella. Analizando las cosas uno detecta esas venas cargadas de cosas negativas, de cosas que al final no encajan con el final, palabras y actos que hacen aparecer extrañas cosas que no veía hasta antes de ocurrida la situación. Ciertamente y vuelvo a recalcar lo más importante al final resulta ese último escape que es huir y que aunque todas las cosas te vayan mejor, vayan decoradas con esa dolorosa melancolía de la que huyes y de ese fantasma que no te permite esbozar una sonrisa. Por bien esta no mencionar estas cosas, que primero deben ir a la persona indicada, a la cual ya no veo igual y por bien resulta cerrar este articulo ahí nomás. Nos vemos queridos amigos, nos vemos querida vecindad…

Por cierto, escuchad Miño de Los Bunkers, ayuda a saber que el olvido, es la parte mejor de poder recordar después.