Insoluble Infalible

A veces digo: “Cualquier huevon puede pecar, pero hacen falta huevos para hacer lo correcto”, disculpando la vulgaridad del dicho, personalmente no conocía lo difícil que podía ser demostrarlo. Actualmente se encuentran con un David muy locuaz, pero ciertamente lleno de necesidades, de fantasmas hechos del vacío entre el teléfono y mis sábanas.

Ciertamente si no fuera por William, hoy hubiese terminado de cometer una tontería, realmente me ayudo a elegir, y es increíble como alguien que no tiene la experiencia, solo por la propia admiración que te tiene e idea de lo correcto puede resultar ese eco de tu conciencia que faltaba para agarrar camino. Ciertamente ante la oportunidad, decidí el receso, ante el riesgo más barato me ayudo a elegir el esfuerzo más caro, ciertamente si esta vez me equivocaba podía poner en riesgo no solamente mi sustento sino también tiraría por el piso lo importante que me resulto aprender sobre la autoridad moral, durante este tiempo. Si, casi peco con esa chica, pero en verdad hace falta más valor para encontrarle realmente el valor interno de sus ganas, saber poner la situación en la mejor perspectiva y encontrar el mejor valor posible, y más dificil que eso, mantenerlo.

Ciertamente, fue una voz de última hora, un eco que me hizo reflexionar, pero también me puso en el difícil papel de encontrarme con la realidad de ser jefe de cuatro personas, que mal que bien me admiran por algún motivo (según Andre), que están conmigo ante todo, brindándole a este Norte lo mejor de ellos mismos. Y que eso me coloca ante una responsabilidad, quiero puntualizar que soy concertativo, sin embargo, también eso me coloca en una presunción de infalibilidad en mis decisiones y valores, los cuales quiera o no transmito en las acciones que derivo, y eso trae consigo una responsabilidad, que si bien antes me era fácil mantener, dado que gran parte de las necesidades relacionadas con mi libido estaban cubiertas, ahora tienen que ser conciliadas con valores y bienestar de otra clase más sólida y ligera.

Ciertamente el decir que Si al cambio, el decir alto a esta cadena de cosas que se venían conviniendo para dejarme al borde de la decisión que bien me planteo Dios Jehova en una breve consulta a su palabra, es difícil, pero no imposible, más siendo un defensor de lo epicúreamente simple y lo sencillamente exquisito, creo que hay fuertes esperanzas en una promesa a mi mismo, ahora mas que nunca. Queda que aprender, y también para dar.

Despues de todos los saldos

Después de una conversación decisoria con Johanna definitivamente las cosas ya quedaron claras, y yo mas tranquilo de vivir. Ha sido una semana pintoresca, que a grandes rasgos en la chamba podría decir que están evolucionando las cosas, mientras retomo un poco la carrera.

Tengo que determinar el saldo negativo de todo esto que es el miedo que te crea el hecho que a la próxima mujer que le entregue mi vida, tendré que alejarla de mis problemas y vivir la ansiedad de no fallar, lo cual te crea mas temor que voluntad, dado que siento que a mi corazón ya le programaron que la próxima que baje las manos con la mujer que este, esta tomara el primer tren que salga hacia el olvido.

También tengo que mencionar el saldo positivo, que aunque no me parezca, no me duele mucho, en verdad empiezo a creer en los finales buenos, aquellas historias que se rompen, pero sin dejar un rastro de malos recuerdos o amargura, y que la nostalgia te ayuda a recordar cosas que hiciste muy buenas para ti y para la otra persona, una relación muy enriquecedora, pero de un buen final, un final liberador y amistoso.

La verdad no sabia que pensar cuando regrese a mi casa aquella noche, más que sentirme bien por todas las cosas que se me venían, a veces es bueno no saber que puede pasar mañana con respecto a tu mismo, es bueno, tomar el dominio de tu porvenir, pero es tonto querer tomar las riendas de tu destino, eso es algo que te regala la vida, y créeme o no si estas convencido que todos los días son el primero para ti, puede que muchos sean tu “cumpleaños”.

La pequeña mayoría de mis amigos siguen suministrándome mi “medicina” los fines de semana, y la verdad tengo que sustentarlo, el vino es bueno para la sangre y sobre todo para el corazón, el aconsejar a William y ponerle el trinche a André, me sirve de mucho a darme cuenta que lo vivido es historia, pero sobre todo, que tiene mucha moraleja. Mas siempre recuerdo que estas cosas no tienen calidad de consejo, por eso prefiero “compartir conclusiones”.

Este viernes hubo una celebración por el día del padre en el colegio de Anthony (mi sobrino que lo quiero un montón), y para variar su viejo no fue. Anthony vino a mi casa, y para suerte estaba ahí, por que decidí descansar de una gripe, y al saber de la situación le propuse salir a comer para festejar el día del no padre; dado que mi viejo tampoco aparecía en estas ocasiones. Entre conversación y conversación y a la par de enternecerme cuando se emocionó por proponerme que yo sea su padrino de Primera Comunión. Me conmovió que en un momento cuando estábamos hablando de mi trabajo y después de preguntarme por que voy elegante al trabajo, le explique de que se trata mi trabajo, después de tratar de resolver la complicación de poner el marketing educativo a comprensión de un niño, el me lo sintetizó en una frase que se quedará grabada para toda mi vida, me dijo : Ahh… tío, tu ayudas a la gente a que sea lo que quiera ser. Yo me quedé totalmente conmovido, este niño había resumido toda la labor en una misión, una misión que hacia realmente importante lo que hacia, hasta la pienso poner de lema en el departamento, de verdad lo compartí con los demás y les pareció buenísimo.

Es increíble lo que te puede enseñar una visión pura de la situación, como alguien tan pequeño puede ser tan profundo sin saber y extraer lo mejor de algo y regalártelo como un Norte para hacer las cosas bien. Esas son cosas que motivan no solo a darle un buen regalo de cumpleaños, sino también a renovar las cosas en mi vida, y a decirle “Que tal” a las cosas que se nos vienen. Así que Hasta ayer y buenos mañanas.

Pintar en la oscuridad

Desde cuando la nostalgia se pelea con el orgullo

desde cuando el orgullo es atraído por los recuerdos

desde cuando los recuerdos pelean con la añoranza

desde cuando la añoranza quiere ser olvido.

Desde cuando la nostalgia viene acompañada de bienestar

desde cuando el bienestar desea ser olvido

desde cuando el olvido traiciona al recuerdo

desde cuando el recuerdo vale menos que la verdad.

Creo sinceramente que no me merezco esto

pero desde que los mejores sentimientos se pagan con tontería

¿Qué se puede esperar?

... Y aun despues de las mejores intenciones no creo que merezco los devaneos de tu fuerza de voluntad...

56

Cuando empecé estas palabras no sabía si poner estas líneas en el camino o a un costado, la verdad no se en que camino están, para cuando cuelgue esto debo haber definido respetar un obra o hacerlo parte de mi vida, la verdad, los dos tienen un fin secreto, y por si lo dudas, los dos van para ti, solo que en diferentes estaciones... Sigue leyendo

Que como estoy¿?

Algunas personas, me han preguntado y re preguntado, como me siento, el porqué de la ruptura de mi noviazgo; es más, ahora me pregunto, por que el hoy de esta relación extinta con Johanna la tengo que publicar aquí por que su blog dado que ahora va a estar editado de recuerdos ordenados. Otros preguntan también, por que no estoy agarrado de una botella en un bar sanmiguelino o barranquino, por que no estoy en el fondo y que estoy haciendo, la verdad yo me pregunto lo mismo. Si me analizo en verdad me siento triste, pero tengo más miedo de sacar a flote esta melancolía, trato de evadirla en verdad hasta que se borre, corro de lugares, temas y cosas, que pudieran hacerme caer, trato de cuidar de mi mismo, dado que ahora si, siento que nadie va a hacerlo en verdad, y que no existe nadie que pueda comprender mi idioma de sentir, en verdad, nadie lo entendió.

Parte de lo que me ayuda a esta acción evasiva es el hecho que este año, Johanna me dio tres golpes certeros, completamente certeros, que parecían puntas de machete en el pecho. Tres golpes que aquí no quiero mencionar, por no parecer reproche, pero que han quedado grabados en mi mente y cada vez que quiero recordarla, solo hacen que en verdad sienta que las cosas no van a cambiar, y trate de alejarla de mi mente, el último, después de que rompimos en verdad me aclaro las cosas; no valía la pena ponerle el pecho a  la melancolía y al dolor, ni a la auto compasión, ni a la actitud, simplemente estamos aquí, y aunque en verdad no pueda decir ni donde estoy, solamente tengo proyectos, ganas, cosas y si, aunque no sirvan para nada: Sueños, sueños que hoy son promesas que otros comparten y que hacen realidad conmigo.

En verdad, encontrarme escribiendo aquí, es una interrogante, del porqué de no poder escribir de las anécdotas que ahora adornan mi vida, de cosas bellas, cosas únicas que escribiré, una historia para mis no hijas, historias para mi sangre y para más de una copa de vino, un desate de nervios frente al barranco, una mirada brillante hacia el cielo sin necesidad de ver el camino, algunas historias, de nuevo, solo para mí.

No hay duda de toda la melancolía que se deposita en mi sangre cuando me dicen que todas las cosas las hacíamos juntos, lo bien que nos veíamos, o las esperanzas de mi jefe en que volvamos, la verdad, me di cuenta que soy un ser que entrego el corazón, que mal que bien, con heridas y fallas, me lo han entregado con tres heridas más, y aunque esta historia haya dejado también tres vinos en mi alacena, aún dudo en tomármelos por aquellas heridas, la verdad no se cuando lo haré, creo que lo tendría que hacer cuando realmente no sirvan para festejar nada.

 Que como me siento?, mmm…, raro, preocupado, y sobre todo ansioso de cumplir con muchas cosas, con una sonrisa de oreja a oreja cada vez que siento que es posible, y la Soledad?, mmmm…. Bueno a esa chica ya la conocía, realmente la soledad es aquella ex que nunca falla y regresa por más, aquella que me acompañó a bares, oraciones, caminatas en la oscuridad, tertulias y conversaciones con la luna, aquella que sueña conmigo y se ríe, aquella que viene conmigo a la cama y me contempla dormirme, aquella cálida chica que se desvela en mis proyectos y goza en mis victorias, mira conmigo el mundo; es aquel estallido, aquel silencio, aquella melodía que me devuelve los colores.

Que como estoy?, pues estoy bien, en verdad ya estamos cerca de un mes de la vez que Johanna y yo rompimos aún con amor y melancolía, el resto, mjmm.. el resto, es historia.

Te reto a no ser romantico con S/. 9000.00 al mes.

Informe

Solo quiero informar que me acabo de sorprender, y que muchas cosas de las que conoci se han quedado en el siglo XX. Hay que tomar valor.