Necesitaba ... y

Me acerque a la barra de la cafetería de la universidad, no sabia que pedir, tan solo queria darme el gusto de algo fuera de mis obligaciones dentro de la facultad, venia pensando en otras historias y lo que generaban en mi persona, sin embargo por un momento me senti, tan pero tan desgraciado, que le comente algo de mi depre a Marina, amiga mía de la Cafetería, la cual me atendió despues de una corta decisión entre postres, un Babarua de Fresa, a la cual le hecho salsa inglesa extra, lo cual genero una sonrisa inesperada en mi, una sonrisa como de un niño disfrutando de un regalo solo para el, un momento raro y mágico, una de esas cosas que nos pasan y simplemente me parecían muy raras, un de esas sonrisas desesperadas por ser felices.

Venía pensando en millones de cosas de mi vida emocional, y que justo en ese momento me sentía falto de cariño, deseaba cariño como loco y no habia de como, ni de donde, ni nada. Con amigos lejos, bajo la tumba, y algunos inalcanzables, me pregunte que estoy haciendo. No queria llamar a Johanna, por teléfono me escucharía a mi mismo como alguien débil; decidí subir a mi oficina, no había mas que decirme, solo analizar, y plasmar esto sobre mi blog, no se por que encuentro calor en mi mismo cada vez que escribo aqui, es como si me alimentara de alguna situación que me recrea, como si estuviera escribiendo la vida de otro, y en verdad no fuera mi problema.

Días despues, tuve una peor bofetada de parte de mis asistentes y su compromiso con nuetsras metas, no se donde se les ha metido que esto se parece a un trabajo en grupo y que su vida esta desligada de la chamba, en eso estan fregados, reaccione feisimo, sin embargo esta vez no me arrepiento la verdad, para nada.

Increible, puse algo de musica para recordad (vertical horison), y vino Willey a la oficina, no se por que habrá venido, siempre digo que Dios Jehovan (aunque antes no lo decía), justo actúa como uno necesita cuando uno lo necesita, en cuanto vine le dije un sincero " Vienes justo cuando necesito amigos", y sus ojos se pusieron un poco rojos, no se si de emoción, conversamos tantas cosas, le inivte un café mientras esperabamos a Johanna, de verdad 30 minutos de verdadera amistad, pueden resolver días de soledad y miedo. Alguien esta ahí, y aunque siempre estuvo ahí y no escribo de él en este blog ni de Franco, por que aún no nace de mi corazon escribir palabras sobre ellos, es decir, escribir sobre cosas que pasaron, pero se que al menos Willy es un pilar en mi vida que no quiero que pase, es mi amigo, mi apoyo y mi pupilo, un hermano menor, y a veces (jaja)... el mayor, ese que te comprende TODO, es un gran pata....no quiero escribir más, y en su tiempo le llegará a Franco, sin embargo aún siento que el algunas veces me acompaña, cuando tengo coraje.

Al final todo hubo de resolverse en un viernes cualquiera, con el esfuerzo de Johanna y de William, y aunque mucha genet en el barrio miren con envidia lo que somos, solo nos queda disfrutar lo que podamos sin mirar atras. Lo quiero mucho y bueno, estas son cosas sinceras que pasan. 

Necesito...

Necesito alguien con quien conversar, algo que decir y algo que desear. Me siento sin nada, como si me hubiesen qitado todo, hasta el orgullo, como si toda la sencillez que me construyera un camino al cielo, me enterrara, como si el aire estuviera en Miraflores en una calle romántica en algún lugar apartado del resto, de las pachangas, de las necesidades, del merengue, del reggeaton, de los pirañas, de la crítica, de la ambición sin remedio, de las metas desvaloradas, de todo.

Por un solo momento ser importante en un lugar, estar con alguien con quien realmente me sienta acompañado, tu sabes esas sensaciones que te dan el sentido de la paz, que te sacan de lo que creen para volverte a replantear lo que realmente vale la pena. Pareciera que estoy perdiendo el camino en medio del camino, me parece que mi maleta llena de ganas se me ha extraviado en un desierto de ideas, pasan muchas cosas entre las cuales estoy yo, solo.

Quisiera resetear mis problemas  en realidad, quedarme sin deudas, sin problemas, sin proyectos con obstaculos, sin embargo eso también resulta de resetear lo que tengo, mi lucha, mi empleo, mi corazon y todas las cosas que me dan seguridad fuera de mi mismo, ¿Cual es la realidad?. Existen muchas cosas y siento que me estoy quedando fuera por mas de alguna razón, ciertamente queda en mi vida llegar hasta el lado que mis ganas que guíen, ciertamente hasta siento que me he perdido de Dios, siento que he perdido algunos de mis días, algunos que pienso recuperar de alguna manera que la vida no me quiere dar y que se que a pesar de lo que quiera lograr, me lo merezco. Aún recuerdo lo días de rocío en el parque que esta frente a mi calle, aún recuerdo lo días de rocío que paseaba pensando en el parque frente a mi calle.

A pesar de todo pienso que estoy dejando algo bueno, que mi inconstancia resulta peligrosa para mi mismo y aún más mi imprudencia, se que tengo que dar un golpe de timón al temor de perder y un golpe de knock out a todo lo que me ata, antes de que me enferme, como hoy, como hoy.