El Pirmer Beso de verdad!

Hay días que inspiran recordar, sobre todo enh los que quisieras volver a ser adolescente y tener esas ansias de conocer lo bueno de este mundo y los misterios inmersos en los rostros de nuestra sociedad. Vivir aventuras furtivas a escondidas de los padres y arrebatarle un sueño a cada día, tan solo, para poder volver a soñar otro día mas en nuestra cama.

Como siempre comento, tuve una adolescencia feliz, básicamente porque me adapte a las circunstancias, y también, por el poder dar rienda suelta a esa búsqueda de sentir que llevaba dentro.

Estaba en la escuela cursando el 4° de Secundaria, donde comenzaban las aventuras, palomilladas a gran escala, las tiradas de pera, la rebeldía, las cosas nuevas y entre ellas como la mayoria de mis compañeros mayores - ya que con 14 era el menor del salón- Tener enamorada. Así, dentro de todas las niñas disponibles en la escuela, existía una a la que le gustaban al parecer los chicos extravagantes, sociables, diferentes en muchos sentidos y recién salidos de nerd, como yo.

Su nombre, Reyna, y nos hicimos enamorados gracias al continuo esfuerzo de sus amigas. Lo que más recuerdo de ella, es que fue mi primer beso, mi primer real beso-beso. Así, depsués de de que uestros diversos encuentros furitvos a escondidas de su tío escapando a solas a los parque, no se pude ocultar por mucho con un flaso historial de "3 enamoradillas", que no sabía besra en serio.

Tal que, depués de ese buen primer beso-beso, sentados en un parque a una calle de mi casa y casi frente de la que era la casa de actual enamorada, supo la verdad, la cual como todo chiquillo con ápices de machismo negaba, sin embargo su tierna mirada y su generosa sonrisa al sol soo atinaron a disolver explicaciones.

Siguiendola de a pocos aprendi bastante rápido, y mucho, sentía mi corazón lleno y a pesra de que no me gustaba mucho fisicamente, paliaba la sed de mi corazón y alma con su amor tierno e inocente. Nos deteníamos en un parque a pocas calles camino a su casa, para practicar nuevas, pícaras y juguetonas maneras de besar, desde la mejilla, medias lunas, con chicle, con caramelo, chupete, que se yo, hasta el cuello y un poco más, figurense!

Era un chiquillo hábido de aprender y de transgredir, incluso nos besábamos sobre las carpetas de su salón, en medio del grito alocado de sus amigas, y a pocos pasos del ingreso del profesor. Fue una época memorable, tanto como la sonrisa que me causó tener mi primera enamorada, recuerdo que después de los mil rodeos de mi primera declaración de amor, regrese sonriente y con aires de campeón, recuerdo que salté de alegría en medio de la nada de una calle nocturna y fría, que llegué tarde a casa y con una sonrisa de orjea a oreja, que me tiré a la cama a pensar que hacer, sonriendo ante el sueño del mañana, de ese primer besito.

El verano se llevo ese amor, el fin de año escolar, su viaje a Piura, su tierra natal, las diversas aventuras que me regalaría ese verano, la posterior desidia consecuente a estas relaciones inmaduras que vino con su regreso, nos alejamos. Supe muchas cosas y muy pocas de ella después. La vida se hizo divertidísima y después complicada.

Aún se entibiese y late mi corazón al recordar esas escenas, y soy feliz de que aún brinque mi corazón cual adolescente cuando veop a Johanna sonreir al sol, con su pelo suave, ordenado y luchando contra el viento, recogiendo los hombros en el frío y mirándome con esos ojitos cafés que me vuelven mantequilla. Aún puedo amar y ese, es un síntoma de que soy.

A veces no soy

"Uno sale un rato y se hecha de menos" palabras de un amigo del msn, que observe desde hace mucho sin comuncarme con este, pues esra mas interesante como iba su vida a traves de sus nick extraños. Sin embargo, resulta mas ineteresante de lo que pense. Bueno; esta frase define mi dia.

No lo puedes negar David, se te avecina una nueva etapa en la vida, y es la de la estabilidad emocional, y no hablo de que se refier a tan solo ser fiel, sino a la profundidad de comprender que uno es dos, que una relacion, y otra alma pende de ti, y eso trae mas responsabilidades que solo querer que la otra persona sea feliz. Surgen no solo nuevos deseos de líbido, sino tambien inexplicables y adolescentes sentimientos de libertad que no puedo explicar. No quiero ser otro infiel mas, otro tramposo mas, que dificultad. Es tan facil serlo, figurar como uno mas en la lista infinita de los hombres que son materia dispusta siempre, más NO. Ahi ta esl reto, ahi toy yo.

Este nuevo David nace de la necesidad de alejarse de un ente familiar enfermizo, que trae la semilla de la discordia dentro, y que sin embargo sobrevive en un inestable y rutinario dia a dia, el desafio de encontrar nuevas fuentes economicas, el cumplir metas profesionales y mirar con ojos aventureros una relacion estable. Creo que casi todos tiene ese dilema, mas el vivirlo es la situacion de cada quien, mudar problemas y jugar con las posibilidades que nos da la tolerancia y la decepción.

Cada dia resulta una voragine y cada impulso de voluntad resulta una esperanza con el peligro de fenecer al otro dia, tengo una enfermedad llamada amensia de voluntades, por alguna razon las energias de una idea, ahora estan mueriendo a la mañan siguiente. Se llama DESIDIA.

Muchas razones que antes le daban color a mis metas ahora no existen, no la siento en mi, como ,mi familia y yo. Sin embargo ahora siento sentimientos aislados, por personas que aisladamente no logran comunicarme la energia, o yo no logro captar, esa energia para seguir por ellos, por mi madre, por mi novia, por mi. No lo se ni ganas de evolucionar siento, siendo ese mi proposito principal, me siento como una larva en su capullo dormida. Que saldra?, no se.

Quiero volver en mi pero encuentro nuevos motivos, razones y reacciones que desconozco y que al parecer son logicas. Tal parece que han cambiado mas las cosas de lo que me quiero negar, y tengo que aprender con que quedarme de mis anteriores yo, para seguir. O simplemente atinar al azar y seguir para delante como muchos, y ver que queda de cad cosa en el camino. No lo se, sin embargo atino por la primera opcion, y planeo empezar volviendo a algunas cosas y ver si ameritan los motivos para quedarse en mi vida. Por lo pronto se que la comparto muy profundamente con alguien mas, y eso es lo unico que puedo decir a mi espejo cada mañana y solo espero que aunque lerdo y confundido, ser mejor que ayer. Amen

Equilibrio de la debilidad

Siempre me pregunte que es lo que esconde el corazon de una mujer, para poder con templanza y entrega convertirse en el respaldo y validez de nuestros sentimientos masculinos.

Desde nuestra madre que acepta y mitiga nuestro llanto, la hermana que vela por nosotros en nuestros momentos de flaqueza, la novia que entrega su cariño y paciencia a contemplar nuestro crecer lleno de inmadureces, y atreverse a tomar nuestro brazo y madurar con nosotros, a la hija que se ocupa de nuestra vejez con el tácito deber que nuestra madre prodigaba a nuestra vida desde sus inicios.

Asi, en la generalidad de los casos no solo por deber social, sino tambien por un mandato mistico de la vida, las mujeres son la columna que sostiene nuestras flaquezas desde la infidelidad, inseguridad, incapacidad u otras, asi como incluso representa nuestras victorias, producto de un mundo competitivo que nos lleva a ocupar estereotipos que nos encajan en una carrera de llegar a sostener esta sociedad que cataloga y estereotipa a otros de la misma manera. La mujer fuera de esto, y de cualquier manera que pueda apreciarse parece conciente que tácitamente ocupa este papel en la sociedad, tal parece que no solo nos hace nacer, sino tambien vivir.

Que puedo decir, cada vez me convenso más que el hombre debe reivindicar su papel en la sociedad como vanguardista y creador de nuevos horizontes, como legislador y ejecutor de las normas que implanta y rompe en la sociedad, en su ímpetu se albergan los sueños de una sociedad que cae cuando cada quien no asume su papel con la naturalidad y la libertad que el solo hecho de estar conciente de hacer lo correcto les da.

Amo ami mujer, y ella hace que ame muchas cosas de mi a la vez, hace que ame las ganas que tengo a muchas cosas, y su constante amor por mi, me hace recordar el por que de su admiración, lo cual a su vez me hace recordar quien soy. Y que no es una cruz el luchar por una familia y hacerla feliz, para "encajar" en el panorama de exito en la sociedad, si no que es para simplemente prolongar el amor de ella hacia mi, de mi a mi mismo y amarla mejor a ella (que tal circulo vicioso no?). Agradezco a Dios Jehova, el darme lecciones cada día y empujar mi corazón hacia las fuentes de agua fria que clarifican mi panorama de lo que puedo lograr, asi como agradezco el que me haya dado una mujer que pueda con su amor y respeto "cogerme de los huevos" y hacerme reaccionar para "ponermelos" y seguir adelante, recordar que soy un hombre y asi como mi papel es ser fuerte y alir adelante, tambien es el ser débil y ver el reflejo de mi vida en alguien más, alguien que me ama y que recoge lo que soy para ofrendármelo de nuevo, no como un fruto del pecado, sino como agua de manantial.

Asi pues Adanes, cuiden a su Eva si la tienen, que no solo manzanas pecadoras les han de dar, sino tambien huevos para seguir. Gracias.

Volviendo en mi

Mis fuerzas estan volviendo para bien, las cosas empiezan a tomar de nuevo sentido en la vida, la empresa que planeo pienso estudiarla bien, además de seguir con mi carrera, tengo que aceptar que me intimida de cierta manera que me digan que este ciclo ha sido sobre todo de números ( cuando yo soy tan bueno en ellos), más espero que la exigencia me haga mas constante en la práctica dado que no podré pasar sin ésta.

Este domingo fue bello, que puedo decir, después de un pequeño altercado con mi chiki durante la madrugada dado malos entendidos y grandes calenturas espectantes. Tuvimos un dia en el que ninguno de los dos queria mas que aprovechar el poco tiempo que teniamos (dado que dos empleados fugaron de mi tienda, y tenia que cubrirlos) en satisfacer nuestros deseos carnales reprimidos ya desde hace varios dias. Asi, comenzamos por un buen desayuno con chicharrón, del cual llevamos más a mi "suegra" y a mi madre, posteriormente fuimos a mi casa con la esperanza de que ella pudiese compartir un rato conmigo mientras yo atendia, por la falta esta de empleados, sin embargo, ciertos malentendidos, lo impidieron.

Ella queria ver un documental del codigo Da Vinci, asi que paso el rato, mientras el que me ayudo a atender fue mi sobrinito, el cual me hizo filmarle mas de un videito, fue muy gracioso, hasta que vino mi segundo tiempo libre y la hora de pasarla junto a mi chiki y empezar los juegos de adultos.

Disfrutamos de unos momentos lujuriosos muy gratos a la par de aplacar la necesidad mutua de nuestros cuerpos la cual hacia perecer el incendio de Mesa Redonda una fogata hecha por boy scouts. Que puedo decir, estuvo delicioso, exquisito, sublime, y obviamente orgásmico. Despues fuimos a comprar algunas pelis, y ver "Un Lugar llamado Nothing Hill" que ella tanto queria (por cierto, muy buena pelicula, muy monona), la disfrutamos y nos despedimos rapidamente pues tenia que volver a la tienda, para atender un rato, no sino, hasta encontrarme con mis queridos amigos, primero Fianella y despues Nacho a los cuales no veia desde hace unas semanas.

Ella con problemas, el con su vida de gileo, algunas veces infructuoso. Los quiero, he pasado mucho tiempo en este barrio, el cual mejoró mi alma desde que ellos estan en él. Agradecido con mi chiki (Johanna) nos mandamos algunos mensajes antes de ir a dormir, no hay duda que esta mujer hace mucho mas que exitar mi cuerpo, exita mis ganas de seguir adelante, por nuestros sueños y por los mios propios, Exita mi sangre para que lleve de nuevo todo lo aprendido a mi corazon, exita mi vida. Gracias mi amor.